Durch den Wind

G´Meinheit II

2008-04-16T19:02:00.004+02:00

Aye Jungs!

Wenn man den Namen unseres hochgeehrten Chefs in den Untiefen des Netzes sucht, findet man folgende unfassbare Verleumdung: "Robert Horn fertigt Taschen (Damentaschen, Handtaschen, Herrentaschen, Aktentaschen) nach alter Tradition des Wiener Handwerks. Seine Modelle sind zeitlos und elegant . Aufwendige Handarbeit kombiniert mit modernem Design: Das ist das Geheimnis des internationalen Erfolges...."
Hängt sie am obersten Rahsegel!
Oder gibt es da etwas, was wir alle noch nicht wussten? Jugendsünden des kampferprobten Seebären? Die neue weibliche Seite des Witwenmachers und Schrecken jeder Thai-Masseuse?
Arg, allein die Vorstellung macht mich schaudern....
Diese Schmach muss gesühnt werden! Schlage einen neuen Beutezug ins Land der Postkartenmaler und anderer Verbrecher vor.
Melde mich freiwillig den ersten Entertrupp zu führen!

Euer Reverend.....

G Meinheit

2007-02-16T11:48:00.000+01:00

Harr.
Habe meine alten Knochen mal wieder in ein mariniertes Beiboot gesetzt und habe auf England geschifft. Der Kaleu und ich haben dort nämlich anno dazumalst eine Stadt gegründet:
Damals kamen wir, gesättigt von Brandschatzerei und jeder Menge Rum, an ein kleines Flüsschen.
Keine Menschenseele da. Was also tun?
Als ungeschlagener König im tolle-Ideen-haben schießt mir ein Gedanke durchs admiralige Hirn: "Wir gründen eine Stadt und kommen in zehn Jahren wieder um sie zu brandschatzen!"
Allgemeine Zustimmung. Heute kein Kielholen. Nur: Wie tauft man seine eigene Stadt?
"Kaleu Kaff!" unkt der Reverend
"Pfaffenhofen!" schmettert der Kaleu zurück.
Handgemenge, Schlägerei, blutige Nasen, weinende Matrosen. Ein Wettstreit muss her, ein männlicher, mit viel Haaren am Sack: Schwanzvergleich. Also klettert die trunkene Mannschaft in die Takelage und wirft Anker.
Das Rennen ist knapp, Herrenmasseur Gaybrush schlägt als erster auf Deck auf. Ihm wird die Ehre zuteil, der Stadt ihren Namen zu geben: "Long Dong! Frei nach mir!" kräht der kantige Knetmeister in die Welt. Gesagt getan, getrunken.
Dem fiesen Freivolk, dass unsere Beutestadt danach bevölkert, ist aber nicht zu trauen.

So komme ich nun, begierig nach Rum, Vielweiberei und Knetgummi wieder ins gute alte Long Dong...und traue meinen salzverkrusteten Augen nicht! Die nichtsnutzigen Dorfbewohner haben doch tatsächlich eine Königin, ein Riesenrad und eckliges Essen erfunden! Und unser geliebten Stadt zwei Buchstaben geklaut. Ich weine bittere Walstränen und notiere mir London als nächstes Kaputtmach-Ziel.

Wenigstens wurde unseres Wettbewerbs zu Ehren ein Turm gebaut: Am Fuße dieses Turmes steht geschrieben: "Big Ben. Zu Ehren der Gründer dieser Stadt mit dem dämlichen Namen. In dankbarster Demut, dass ihr die Stadt nicht Fleischanker genannt habt: Die Einwohner von Long Dong"

Es tut so gut, geliebt zu werden.

Zeit zum Schiffen!

2007-01-18T20:44:00.000+01:00

Der Admiral brabbelt nur noch irgendwas von "70 werden", zu seinen speziellen Goldständer-Massagen ist er auch schon seit Ewigkeiten nicht mehr gekommen. Und während ich einem ungewöhnlichen Hoch fröhne, macht Tief Kyrill enorme Lust auf's Schiffen! Das Windchen kommt scharf aus Westen, und da muss ich doch gleich an meinem Erfolgsstreifen "Schön scharf im Westen" denken, der legendäre Döner-Porno. Aber ich schweife ab! So wie unser Kahn, wenn der Admiral nicht mal langsam den Kurs neu bestimmt! Das Geblase hier macht mal keinen Spaß! Und das sage ich, als Fan von Gebläsen!

Einem geschenkten Barsch...

2007-01-02T17:40:00.000+01:00

Fleissiges Flüsse verschenken? Gehen Sie lieber Schiffe versenken, JuLE Chuck! Oder Füße verrenken!
Denn hier schenkt nur einer, nämlich der mit dem großen Hut (Das bin ich). Deswegen gibts auch gleich ein passendes Gewässer zurückgeschenkt. Mit angeklebtem und selbstgefangenem Weg. Dem Fischmußweg. Der riecht nämlich. Weitertreten, wegmachen!

Ein Weihnachtsgeschenk für den Kaleu

2006-12-28T16:57:00.000+01:00

Unter vielen Entbehrungen und hohen Verlusten habe ich ein Gewässer erobert, das ich hiermit feierlich dem Kaleu Siegismund schenken möchte. Da es sich schon beinahe im Norden Deutschlands befindet, habe ich vor, es auf dem direkten Seeweg über einen Kanal namens "Pimmel", den das bei der Eroberung quasi im Vorbeigehen versklavte ehemalige Prekariat des Ruhrgebiets soeben schaufelt, mit dem sagenumwobenen Münchner Unterwassergeheimhafen des Admirals zu verbinden, damit nichts den Kaleu davon abhält, dort künftig sein Unwesen zu treiben. Bitteschön.

Gestört, der Becker

2006-11-23T18:04:00.000+01:00

Achja, die gute alte Zeit.
Damals konnte man noch ungestraft brandschatzen und Rum-plündern, ohne gleich als Killerspielespieler oder Kinderschinder beschimpft zu werden.
Erinnere mich noch, als wäre es Gestern, da trieb ich mich mit Piratenkollegen Klaus S. in nordischen Gewässern herum. Zusammen kippten wir uns immer diese unmöglichen 4-Liter-Krüge hinter die Kiemen. Er und seine Likedeeler waren schon ein witziger Haufen.

Bei den hanseatischen Humpen-Tagen in Hamburg übertrieb es der Klaus dann Maß-los. Die war nämlich leergesoffen. Also rannte er völlig betrunken los, voll gegen mein Schwert, das ich gerade zum Beeindrucken der Damenwelt herumzeigte.
Dann war erstmal Achterbahn.

Klaus Kopflos ließ sich aber nicht beirren und torkelte ohne Denkerrübe weiter Richtung Rumfass. Blöd nur, dass da ein Stück Holz im Weg stand. Naja, seinen Kopf haben sie dann zum Andenken auf ein Denkmal gespickt...oder so.
Sind dann vorsichtshalber erstmal ausgelaufen. Richtung Amerika, da sollte es angeblich gute Jobs in Indianerreservaten geben.

Habe den Klaus neulich wiedergesehen. In Hamburg. Der hängt da rum, sogar ein Denkmal haben sie ihm gebaut. Trotzdem, so kopflos...das ist doch kein Leben!

Großalarm!

2006-10-31T19:06:00.000+01:00

Der Admiral hat ein Leck!

Seeminar Fuckuall

2006-10-23T19:07:00.000+02:00

Harr, die Stimmung lässt nach. Seit Monaten sind wir jetzt auf See, Dicky Mo ist immer noch nicht in Sicht. Es muss etwas getan werden. Ein Motivationsseminar!
Kaleu Siegismund ruft die Mannschaft zusammen, ich habe eine geniale Idee: Zum Einstieg spielen der Kaleu und ich "Böser Seemann" und "Guter Seemann". Der Versuch scheitert an unserem Unvermögen, freundlich zu gucken. Also gibts zweimal "Böser Seemann":

Die Besatzung reagiert erwartungsgemäß hocherfreut und bestürmt uns gleich mit Vorschlägen, die das Arbeitsklima verbessern sollen. Deckjunge Timo »die Klinge« Klinge rät zu allgemeinem täglichen Gruppenkuscheln und macht auch gleich vor wie´s geht.

Angetan von soviel Engagement loben Kaleu Siegismund und Piratenfreund Holzbein-Heiko den eifrigen Deckschrubber auf ihre ganz eigene, väterliche Weise.

Doch Timo gibt nicht auf und setzt erneut zum Mannschaft-Umarmen an. Die Sache gerät außer Kontrolle, Holzbein-Heiko setzt zum entscheidenden Biss an.

Wieder muss der Kaleu eingreifen freundschaftlich die Wogen glätten:

Der kostenfreie Kinder-Rum (von jamaikanischen Kindern gemacht, daher der Name) bekommt dem Deckjungen wohl heute nicht und er bestürmt die versammelten Affiziere mit einer neuen, skrupellosen Idee: Wie wäre es, auf den Vorgesetzten zur Arbeit zu reiten?

Dem Kaleu platzt der Kragen, er sei doch kein Reittier, und das Wort "Hengst" sei hier völlig aus dem Zusammenhang gegriffen. Kurz darauf erfährt Timo "die Klinge" Klinge, was es mit dem afrikanischen Blutbier-Tanz auf sich hat.

Mit dem Admiralsblick (tm) zwinge ich die aufgepeitschte Menge zur Ruhe. Die Lösung des Problems ist ganz einfach: Zum Frühstück gibt es ab heute eine Extraportion Rum auf die Frühstückflocken! Mit Freudentränen fallen die Jungs mir um den Hals. Sie sind so leicht glücklich zu machen.

Nur der Kaleu steht traurig in der Ecke. Er mag keine Frühstücksflocken.

Naja, allen kann man es wohl nie Recht machen.

5 Dinge, die

2006-10-18T00:26:00.000+02:00

Nach Aufforderung des Herren Siegismund blocke ich wieder mal was!

Fünf Dinge, die ich nicht habe, aber gerne hätte:
Den Film Wild Zero!
Eine einsame Insel mit Süßwasserzugang!
Das Becksboot, mit dem ich auf meine Insel komme!
Die dauerbetrunkenen Mädels von der Barcardiinsel!

Fünf Dinge, die ich habe, aber lieber nicht hätte:
eine dreckige Küche
schmutzige Wäsche
ein Poster von einer einsamen Insel (sie wird mir gehören!)
Brustbehaarung
eine kaputte Sockenschublade

Fünf Dinge, die ich nicht habe und auch nicht haben möchte:

Die Gesichtsfalten von Angela Merkel
Weibliche Brüste(äh, ich meine Titten)
Magnetische Haut
Crack
Ein Brazilian Waxing

verScholle Büsumer Art

2006-10-03T19:12:00.000+02:00

Entgegen heftiger Gerüchte krummbeiniger Landratten bin ich nicht verschollen. Schon gar nicht auf Büsumer Art. Obwohl Krabben lecker sind. Zur Zeit weile ich nur in den sturmumtosten Gewässern des Bermuda-Dreiecks. Früher waren wir oft wochenlang hier. Da hieß dieser Fleck noch Fleck. Komischer Name. Hatten uns damals immer mit lustigen bunten Hemden verkleidet und jedes Schiff versenkt dass unser Kielwasser kreuzte. Der Smutje hat mit den Bordgeschützen sogar das ein oder andere Flugzeug vom Himmel gezupft. Wollte eigentlich Vögel schießen, zum Mittagessen.

Kurz nachdem wir da weg waren, hat dann irgendjemand den Fleck umbenannt. Find ich auch passender. Hatten ja keine Fleckhemden an, damals.

Hast Du doch den Job als Putze gekriegt?!

2006-10-02T17:32:00.000+02:00

Da mich momentan eine geheimen und gefährliche Aufgabe höherer Ordnung an meinen schwankenden Schreibtisch fesselt, erlebe ich nicht halb so viele gefährliche Abenteuer wie sonst, aber hin und wieder begebe ich mich in gefährliche Gewässer, um nicht vollkommen meine praktischen Piratenfähigkeiten zu vergessen.
Und so traf es sich, dass ich vor ein paar Wochen in der gefährlichen Schmalen Straße kurz hinter der blauen Lagune ankerte und ich mich eines morgens einem noch viel gefährlicheren bärtigen Kratzetyp gegenübersah, der unbedingt einen Kaffee und eine Zigarette wollte. Also sprach ich zu ihm, er solle mal weniger rauchen, und dann sprach er zu mir, ich solle mal weniger reden. Geistesgegenwärtig tat ich das einzig Richtige, um dem Kerl ein für alle mal zu verdeutlichen, dass man so nicht mit einer Dame spricht, auch wenn sie ihr Schwert vergessen hat: ich stieß ihn durch die nächstgelegene Glastür.
Unglücklicherweise überlebte er knapp und erwartete allen Ernstes von mir, ihn wieder zusammenflicken zu lassen. In der Hoffnung, er habe seine Lektion gelernt, schleifte ich ihn in die MS Fritz (hinterher war mein Parkplatz weg und mein Schiff voller Blutflecken und Glasscherben) und brachte ihn zu einem einheimischen Medizinmann, der zwar ob des heidnischen Feiertags ein wenig verstimmt war, dann aber freundlicherweise sogar die Garnfarbe passend zur Lagune wählte.
Nachdem ich dann mit meinem Taschentuch sein Blut aufgewischt hatte, durfte ich auch wieder mit der Playstation spielen.

Kot d'Azur

2006-09-26T21:53:00.000+02:00

Heute nen neuen Mann eingestellt. War mal Rheinschiffer. Hat mir direkt die Kajüte vollgepisst. Typ wieder rausgeschmissen, Reinemachefrau bestellt. Die war noch schlimmer.

Weitarrrbildung

2006-09-19T23:33:00.000+02:00

Heute wäre ein guter Tag gewesen, um noch was dazu zu lernen , ihr Landratten!

Dienstfrei!

2006-09-17T23:21:00.000+02:00

Wat war denn nu gestern? So in etwa?

Nachdem ich mich ja wegen übermäßigen Rumkonsums nicht an Board blicken lassen konnte, hätte nun ich gern mal einen kleinen Erfahrungsbericht!

Über Länge

2006-09-11T11:23:00.000+02:00

Ich wurde heute von meiner Vergangenheit eingeholt. Als ich zum morgendlichen Rapport beim Admiral antrat, entdeckte ich beim Still stehen einen Porno auf seinem Nachttisch: "Liebling, wo hast du so Stange geleckt?". Ich hoffe, der Alte hat sich nur die Nahaufnahmen angesehen und mich nicht entdeckt. Bis vor wenigen Tagen war ich noch ein begnadeter Künstler in der A- und O-Branche, doch die enorme Nachfrage trieb mich ins Exil hier auf die MS Fuckuall. Man nannte mich: "Der Steiger". Ich bin der Erfinder des Pornos mit Überlänge. Zur Einschätzung von Nachwuchstalentinnen verwendet die Industrie den "Steigerschen Einschätzungs-Index", kurz: SEX. Ein SEX entspricht dabei 185 Minuten. Womit das junge Gemüse für gewöhnlich bei lächerlichen 0,16 SEX landet. Aber das war damals. Heute ist die MS Fuckuall mein Zuhause. Und ich muss dringend das Porno-Archiv der Crew überprüfen, bevor meine Tarnung als Herrenmasseur auffliegt.

Buchse der Pandora

2006-09-08T11:27:00.000+02:00

Gerade mein Vorstellungsgespräch beim Admiral gehabt. Scheint von meinen Referenzen als Herrenmasseur angetan. Hat was von "warmen Empfehlungen" erzählt. Hab ihn als krönenden Abschluß auf seine Verspannung im Schritt hingewiesen - mein geschultes Auge sieht eben alles. Ziehe jetzt in meine Kajüte. Habe beim kleinen Rundgang schon viele potenzielle Patienten entdeckt. Die werde ich alle schon noch unter meine begnadeten Extremitäten bekommen. Dann werden die sich schon fragen, wo ich so Stange geleckt habe. Lange gesteckt. Ahoi!

Peer ver Sion, Holländer

2006-09-07T22:38:00.000+02:00

Muss wohl härter durchgreifen. War in der Mannschaftskabine und habe dort ein unglaubliches Gespräch mitlauschen müssen.
Ein Spezialist muss her. Ich werde wohl Gaybrush, den bekannten Herrenmasseur schanghaien. Der ist eh grad in China.

Ein mariniertes Willkommen an den Meister der warmen Finger!

I luv u

2006-09-07T12:04:00.000+02:00

Habe uns einen Steuerberater besorgt, weil der Mann am Ruder immer links und rechts verwechselt. Der Neue soll uns heil durch die ~~Merengue~~ Meerenge von Salsa leiten. Scharfe Klippen da. Hat der Mannschaft außerdem erklärt, wo doch gleich Luv und Lee sind. »Luv ist da, wo der Daumen Lee heißt.« Wahrscheinlich also in China.

Hab ihm befohlen, einen entsprechenden Kurz anzulegen, um seine Theorie vor Ort zu beweisen. Da hat er was davon gefaselt, die Kurse würden allgemein grad in den Keller gehen. Und der Dax baden. So ein Schmarrn, wir sind doch kein Tauchboot, und außer dem Smutje halten wir auch keine Tiere an Bord.

Hat dann was von Optionsanleihen erzählt. Hab klargestellt, dass ich ihm keine leihe, sondern direkt zwei gebe: Fresse halten oder schwimmen gehen. Ist seitdem ziemlich ruhig am Steuer. Fahren dafür wieder in Schlangenlinien.

...müssen Männer mit Bärten sein

2006-09-04T17:07:00.000+02:00

Die Jagd nach Dicky Mo zehrt an unseren Kräften. Naja, eigentlich zehrt Dicky Mo an unserer Besatzung. Nachdem wieder die halbe Mannschaft dieser nutzlosen Faulpelze im Rachen des weißen Todes gelandet ist, habe ich mich Admiralshöchstselbst auf eine Rekrutierungsreise an die Grenzen des Wahnsinns (Östrreich) begeben um eine neue hochmotivierte Mördertruppe zu rekrutieren.
Die Zahl der Bewerber war hoch. Dewegen war es unumschifflich, einige realitätsnahe Übungen aufzustellen, um den Lambrusco vom Rum zu trennen.

1. Des Admirals Gluthölle
Vornweg jede Menge Rum. Und Bier. Danach Rum und ab in den kleinen Raum mit dem großen Ofen. Ziel der Übung: Unter normalen Bedingungen (schwitzende nackte Männer) weiterarbeiten (Rum trinken). Die Stimmung in der Kabine ist gespannt, keiner will aufgeben. Nach dem 10. Aufguss verschüttet Smutje Hannes sein Bier. Peitschenhiebe für den Versager.

2. Die Wasser des Todes
Zuerst: Rum. Danach ab in den Pool. Nicht beheizt. Um halbwegs realen Seegang zu simulieren, befehle ich allgemeines Pupsen. Der Filmrissige Fidel verwechselt die Austragungsorte und rennt in den örtlichen Zierteich. Für diese freiwillige Mehrleistung gibts ne Rolle Piraten-Tesa gegen den gerissenen Film.

3. Piratengefühle
Echte Seemänner singen gern. Wenns vorher Rum gab. Muskelbube Khera Klampfe stimmt ein rauhbeiniges Lied an, die Bewerber fallen zögerlich mit ein. Rum für alle. Die Bewerber treffen jetzt zumindest irgendeinen Ton. Nach der fünften Rumrunde gröhlen alle aus voller Kehle mit. Überlege, diesen Khera Klampfe anzustellen. Solche Männer braucht die MS Fuckuall. Obwohl, er hat mich in Guitar Hero besiegt. Der Schuft!

4. Brachiales Brandschatzen
Piraten haben tierisch Brand und wollen Schätze. Also müssen die Rekruten lernen, Feuer zu machen. Die Mannschaften fallen in den nahegelegenen Wald ein. Löblich: Anstatt mühsam Reisig zu klauben, bedient sich der Trupp einfach an den Vorräten eines Försters. Feuermachen klappt gut, ich verzichte auf Strafen. Gegen Morgen überimmt sich Anwärter Muruk "Matschiger Blick" und rempelt einen Matrosen fast ins Feuer. Geschickter Schachzug um die Zahl der Bewerber zu drücken! Einen Extra-Rollmops für den Trunkenbold. Auch der Filmrissige Fidel rückt auf der Bewerberliste weit nach oben, als er zum Wasserlassen einen kreativen Ort nach dem anderen aussucht. (Notiz: Niemals in meine Kajüte lassen.)

Fazit: Jede Menge gute Leute. Überlege, sie alle an Bord zu nehmen, und sei es ehrenhalber. Zum Abschied gabs Admiralstränen für alle. Der ReRecall wird wohl auf der Wiesn stattfinden. Kaleu Siegismund und Reverend Padde werden die Jury sicherlich auffüllen.

Rundruf ans Rudel!

2006-09-01T16:30:00.000+02:00

Die Kaperfahrt nach Malta war äußerst erfolgreich.Bilanz bisher: Meine Piratenbraut ist nun zufrieden gestellt, ich habe nun einen schweinchenrosafarbenen Bauch und sämtliche Rumvorrät der Felseninsel haben den Besitzer gewechselt.
Also auf zu neuen Abenteueren in den Prager Frühling! Anmeldungen für den Entertrupp bitte direkt an den Reverend senden!

P. S.: Betet den Affengott an! Betet ihn an!
In diesem Sinne der Reverend!

Verflucht!

2006-08-30T12:45:00.000+02:00

Eingewickelt in überdimensionale theoretische Spinnweben schlage ich eine verzweifelte geistige Schlacht gegen Rheinhard "das weiße Grauen", der mich von weiteren alkoholischen Beutezügen abhalten will. Harrharr! Mein stolzes Schiff Edeka liegt derweil in einem bekannten Mittelmeerhafen vor Anker und fängt bestimmt bald an zu schimmeln.

Abmannung

2006-08-28T10:33:00.000+02:00

Die vermaledeite Außendienstmitarbeiterin hat noch keinen einzigen Statusbericht abgegeben. Habe Arbeitsvertrag überprüft. Der hat einen Enterhaken: Sie akzeptiert scheinbar nur Piratenzahlung.

So don´t trust this man!

2006-08-21T15:43:00.000+02:00

Hier also der Reverend bei der Arbeit!

Oh No! It´s still alive...

2006-08-21T15:31:00.000+02:00

Ja richtig gehört der Reverend ist noch am Leben. Und hat endlich wieder Zeit gefunden dem Logbuch die dunklen Geheimnisse seiner Dienst- und/oder S..reise anzuvertrauen. (S.. steht für See, wer etwas anderes denkt möge zur Hölle fahren!) Bei Poseidon wat hat er alles erlebt. Diese dunkle Ausgeburt des Schaitans brachte Menschenmassen dazu finstere Tänze aufzuführen, verwirrte fränkische Hofschreiber, als er sich Bandleader ausgab und feierte mit kolumbianischen Bauern seltsame Feste. Wahrlich ich sage euch eine Bestie, eine Geißel der Menschheit, ging um in Franken.

Wir sind Helden

2006-08-17T15:38:00.000+02:00

Die weltbekannte MS Fuckuall ist ein Idol, in vielen Ländern geliebt und gefürchtet. In Indien wurde unser Leben sogar verfilmt. Per Taubenpost erreichte uns jetzt ein Schnipsel der ersten Folge "Wenn der Wind singt" (wie passend) der Serie "Maheja Rahnja Fuckuall". Was wohl so viel heißt wie "Die unglaublich tollen Abenteuer der unglaublich tollen Fuckuall".

Druffdrügge!

Lausige Untertitel.

Zipfeltreffen

2006-08-17T10:44:00.000+02:00

Habe heute Cäptn Capslock getroffen.
Bei dem wird Piratenehre noch groß geschrieben: PIRATENEHRE.

Piraten? Piwissen! 3,14159265358979323846!

2006-08-15T21:58:00.000+02:00

Sie hat mich sofort umgehauen. Wie man auf dem Bild sieht. Als ich wieder aufstand, versuchte sie gerade, unser Schiff zu kapern. Glücklicherweise war ihre Entertaste kaputt. Auch sonst wäre sie natürlich gescheitert, aber allein für den Versuch verliehen wir Ihr die Goldenen Eier am Bande. Fortan wird JuLeChuck, Geißel der Nordmähre, als unsere Piratenaußendienstmitarbeiterin fungieren. Sie hat unseren Smutje Hannes schon mit ihrem Geheimrezept für Kapernsoße begeistert.

Teewerfer

2006-08-14T15:37:00.000+02:00

Harr. Das letzte Bild weckt Erinnerungen. Besonders an die kleine Geschichte in Boston. Der Reverend, Doc Mert und ich arbeiteten damals im Reservat der Abwatschen um etwas Geld für die nächste Weltumsegelung anzusparen. Schotbruch, wenn ich an die alberne Arbeitskleidung denke, wird meine Haut ganz rot! Nach einer anstrengenden Woche kamen wir also zurück auf unser geliebtes Schiff, die Fuckuall. Dann die Überraschung: Irgend so ein süßwassergeschwängertes Schmalhirn hatte wohl die falsche Lieferadresse erwischt und uns das ganze Oberdeck mit Tee vollgestellt. Tee. T E E !! Also wenn ein Matrose Tee trinkt, dann nur weil hoffentlich ne Menge Rum drin ist. Voller Wut über die unsinnige Platzverschwendung haben wir das ganze Zeug flugs über Bord geworfen. Hat sogar jemand ein Foto von gemacht, ist aber nur schwarzweiss.
Aus irgendeinem Grund war dieser Jemand dann auch ziemlich sauer und hat einen Krieg angefangen. War uns egal, wir waren Weltumsegeln. Jahre später hörte ich, dass wenn immer jemand von dort sauer ist, voller Wut der Name unseres Schiffes geschrien wird. Ein schönes Kompliment.

Stammkunde

2006-08-09T16:31:00.000+02:00

Muss so 15 Jahre her sein, als ich den Admiral das erste Mal traf. Er arbeitete damals in den Kriegsferien als Kellner in unserem Reservat. Traf ihn in den Oberbauch. Hach, erinnere mich daran, als sei es erst vor 15 Jahren gewesen.
War damals Mitglied im Stamm der Abwatschen und hörte auf den schönen Namen Fucahontas.

Und der Herr sprach es werde Bier....

2006-08-07T23:35:00.000+02:00

und sie genossen die Lämmer, die Soßen, Fruchtjoghurts und auch diese fiesen Doppelburnerwraps 8-) (Brief and die Alkoholikaner 13, 2)

Mei war das ein Fest! Aber wie immer muß die Geistlichkeit auf Deck (manchmal auch unter Deck, ganz selten auch mal ganz weit darüber) den ersten Offzier Siegismund zur Ordnung rufen, vor allem weil meine dicken Hamsterbacken schmerzen. Das heißt nicht "Hallat Maul" sondern "Halt dei Maul". Desweiteren fehlt die Geschichte wie der erste Ofz und ich nur mit einem Rudderboot und einer Rumbottle bewaffnet in das Reich des osmanischen Großmufti (er war wirklich verdammt groß...) Achmed "Du kommst hier net rein" Anabolikus eindrangen, um zu nubischer Stammesmusik den verboten Paarungstanz zu zelebrieren. Ich bittedas in Zukunft richtig zu stellen.

Hartmut der verrückte Prophet sprach: "Selig ist Lichtenstein, das es in der WM-Quali zwischen 1998 und 2002 zu einem Torverhältnis von 3:75 brachte. Is halt nur dumm gelaufen!"

wie immer voll des Tadels,
Der Reverend

Boxenluder

2006-08-07T14:57:00.000+02:00

Konnten aus den Trümmern der HMS Sutherland die eine oder andere Diskoplatte retten. Und Kaltgetränke. Haben daraufhin einen Herrenabend veranstaltet.

Der Reverend tanzt wie ein junger Gott und führt, wie es sogar der GröFaZ nicht besser hätte machen können. Kein Wunder, dass Schiffskatze Nazi ständig um seine Beine herumstreift.

Der Admiral begutachtet die neue Galionsfigur. Das Sprachtalent demonstriert, dass er sogar das englische Wort dafür kennt: »Hach, wennsch jetzzz doch nur watt zum Figurehead!« Er wird dabei von Toni Schwaiger unterstützt, dem einzigen Mann, dessen Witze den Grund des Marianengrabens erreichen können.

Der bekannte Schauspieler Jack Lemmon kommt auf einen Rotwein vorbei. Wollen ihm lieber einen Rottwein andrehen, weil er ja bekanntlich seit fünf Jahren tot ist. Da erkennt unser belesener Reverend, dass Lemmon seinen Namen falsch geschrieben hat und somit, trotz des strengen Geruchs, gar nicht Jack Lemmon sondern Guybrush Threepwood ist. Der Halunke fordert mich zum Beleidigungsduell, hat meinen Attacken »Hallat Maul!« und »Dei Mudda!« sowie den Meisterparaden »Selber!« und »Tja!« jedoch nichts entgegenzusetzen und geht über Bord.

Die Feuerzeuge werden knapp. Der Alte befiehlt eine etwas gewöhnungsbedürftige Art der Glutübertragung. Der Fliegende Holländermichel verdient sich dabei den Kampfnamen »Firewire«.

Der Fliegende Holländermichel rennt geradewegs in den Schrubber des Deckjungen Timo »die Klinge« Klinge. Währenddessen faselt er etwas von Trinity – dabei ist der Kahn schon seit 1946 nicht mehr im Flottendienst.

Bei so was verstehe ich keinen Spaß und weise den Klinge höflich zurecht.

Der Reverend ruft zu Ruhe und Frieden auf. Ich weise auch ihn höflich zurecht.

…und dann auch noch den Typen mit der Brille, den sowieso keine Sau versteht.

Die ersten Gäste machen sich warm für’s Heimrudern.

Die Abschlussrede des Admirals sagt mir weniger zu als sonst.

Timo sagt mittlerweile überhaupt niemandem mehr zu.

Ich beende meinen Fausttanz und ziehe mich für die Nacht zurück.

Warm Brothers in Arms

2006-08-04T14:15:00.000+02:00

Haben bei unserer Jagd auf Dicky Mo ein weiteres Schiff getroffen. Die HMS Sutherland. Potthässlicher Pott. Der Kahn sendete Lichtsignale: »Frrrnz bieten garnpf Unterstützung an möp *'%>!« Kann allerdings auch sein, dass die nur Diskobeleuchtung anhatten. Spielten nämlich ziemlich laut »In the Navy«. Ließ anfragen, wie der Name ihres Kapitäns lautet:
Horatio Hornblower. Haben auf Befehl des Admirals die Sutherland versenkt.

Die weisse Qual

2006-08-03T13:22:00.000+02:00

Er ist es! Habe es gleich heute morgen gespürt, als meine hölzerne Nase (gutes Imitat, die alte wurde mir in den Unruhen von Galampur weggeschossen) zu jucken begann. Das Riechholz warnt mich immer, wenn er in der Nähe ist: Dicky Mo, mein Nemesis, der fürchterliche weisse Zackenbarsch mit der hölzernen Rückenflosse.
Lasse die Mannschaft antreten, der Reverend spricht aufmunternde Worte, Kaleu Siegismund hilft mit Flüchen und Tritten nach. Unter vollen Segeln kommen wir näher ran, mir gelingt ein Schnappschuss des vielfräßigen Titanen.

Die Jagd ist eröffnet. Brauche ein neues Ohr, diesmal.

Mal wieder Rum kommen

2006-08-02T16:32:00.000+02:00

Habe heute noch nichts geschenkt bekommen. Weder eine Hornisse noch ein Alpenhorn. Wo ist nur dieser Kaleu? Mein Gedächtnis ist etwas sprunghaft, seit mir damals bei der Unterwerfung dieses Eingeborenenstammes im Südamazonas ein junger Krieger...ach, das führt zu weit.
Zuletzt gesehen habe ich ihn bei unserem Landgang, auf dem Weg in eine örtliche Spelunke, meinen Ehrentag zelebrieren. Ich hatte extra meine Spendierhosen angezogen (ein freundliches Geschenk von Scheich Rahmu al Reschkatschaputabulu) und der Schnaps floss in Strömen. Die Stimmung war wie immer ausgezeichnet. Bis der Wirt dieser überteuerten Höllenspelunke die Rechnung brachte. Ich habe ja schon viel gesehen aber das ließ dem Barsch die Gräten flattern!
Unglaublich wie schnell man die Strecke zum Hafen laufen kann.
Wo ist nur dieser Kaleu...?

Kühler Grill

2006-07-27T10:47:00.000+02:00

Habe dem Alten ein Haustier zum Geburtstag geschenkt. Einen Hornochsen. Er hat sich gefreut. Stimmung am dritten Tag unserer Fahrt daher ausgezeichnet.

Vom Vieh inspiriert hat mich der Admiral damit betraut, ein Grillfest zu organisieren. Die neuen nutzlosen Matrosen sind indes genauso dämlich wie die davor: »Grillen wollen wir nicht!« Erst keine Affen, nun essen die auch keine Insekten! Verdammte Schleckermäuler! Und wenn die Burschen schon nicht sommerfest sind (die Weichlinge jammern ständig wegen der Hitze), kann von grillfest ohnehin keine Rede sein.

Irrtümer der Geschichte, Teil 1

2006-07-26T14:01:00.000+02:00

Die Titanic wurde niemals von einem Eisberg gerammt.
Das waren wir.

Der Arzt, dem die Matrosen vertrauen

2006-07-26T13:45:00.000+02:00

War heute bei Doktor Mert, dem Schiffsarzt. Das alte Kriegsleiden (ich nenne es liebevoll Herbert) meldet sich wieder. Doc Mert hat mir auch gleich eine Massage verschrieben. Das muss er auch, sonst lasse ich ihn kielholen. Ich liess die Besatzung antreten, zum Freiwillige-zum-Admiral-massieren-vortreten-Apell.
Alle, die stehenblieben liess ich kielholen.
Wir brauchen schnellstens eine neue Mannschaft. Nutzloses Pack.

Ausguck

2006-07-26T11:36:00.000+02:00

Habe dem Alten eine neue Sehhilfe geschenkt. Eine Hornbrille. Er hat sich gefreut. Stimmung am zweiten Tag unserer Fahrt daher ausgezeichnet.

Wäre da nicht die ständige Angst vor unser aller Erzfeind Dicky Mo, dem weißen Zackenbarsch. Die nutzlosen Matrosen glaubten bereits, seine hölzerne Rückenflosse in der Ferne erspäht zu haben. Zum Glück haben wir unsere treue Schiffskatze Ignatz dabei. Wir nennen sie zärtlich »Nazi«.

Die Fuckuall, ein Auslaufmodell

2006-07-25T15:40:00.000+02:00

Kaleu Siegismund, Erster Offizier der MS Fuckuall.

Habe dem Alten zum neuen Kommando einen schicken Hut gekauft. Die Kapp Horn. Er hat sich gefreut. Stimmung am ersten Tag unserer Fahrt daher ausgezeichnet.
Smutje Hannes vermeldete jedoch, einer der nutzlosen Matrosen habe sich über die Verpflegung beschwert. Er äße keine gedünsteten Affen, weil er Vegetarier sei. Habe daraufhin klargestellt, dass Affen auf Bäumen wachsen, ergo Obst sind. Admiral Horn war ob meiner Brillanz begeistert und hat mich zum Ersten Affizier befördert.

Habe den hartnäckigen Nahrungsverweigerer kielholen lassen. Soll er doch die Muscheln vom Schiffsrumpf knabbern. Die bewegen sich nicht, sind somit ja auch Pflanzen. Reverend Padde erklärte uns in seiner abendlichen Predigt, Vegetarier seien ohnehin nur vom maßlosen Hass auf Gemüse getrieben.

Der Admiral meldet sich zum Dienst

2006-07-25T13:02:00.000+02:00

Harr!
Alle Mann an Deck!
Gestatten, Admiral Horn. Seefahrer, Eroberer, Erfinder und stolzer Kommandant der
MS Fuckuall mitsamt seiner tapferen Besatzung. Zusammen befahren wir das Meer des Wahnsinns, umschiffen das Kap des schlechten Geschmacks und nutzen den Wind des
feinen Humors um richtig Fahrt aufzunehmen.
Der Landgang ist vorbei, die Wellen rufen! An Deck, Männer und hisst die Segel!