...müssen Männer mit Bärten sein

Die Jagd nach Dicky Mo zehrt an unseren Kräften. Naja, eigentlich zehrt Dicky Mo an unserer Besatzung. Nachdem wieder die halbe Mannschaft dieser nutzlosen Faulpelze im Rachen des weißen Todes gelandet ist, habe ich mich Admiralshöchstselbst auf eine Rekrutierungsreise an die Grenzen des Wahnsinns (Östrreich) begeben um eine neue hochmotivierte Mördertruppe zu rekrutieren.
Die Zahl der Bewerber war hoch. Dewegen war es unumschifflich, einige realitätsnahe Übungen aufzustellen, um den Lambrusco vom Rum zu trennen.

1. Des Admirals Gluthölle
Vornweg jede Menge Rum. Und Bier. Danach Rum und ab in den kleinen Raum mit dem großen Ofen. Ziel der Übung: Unter normalen Bedingungen (schwitzende nackte Männer) weiterarbeiten (Rum trinken). Die Stimmung in der Kabine ist gespannt, keiner will aufgeben. Nach dem 10. Aufguss verschüttet Smutje Hannes sein Bier. Peitschenhiebe für den Versager.

2. Die Wasser des Todes
Zuerst: Rum. Danach ab in den Pool. Nicht beheizt. Um halbwegs realen Seegang zu simulieren, befehle ich allgemeines Pupsen. Der Filmrissige Fidel verwechselt die Austragungsorte und rennt in den örtlichen Zierteich. Für diese freiwillige Mehrleistung gibts ne Rolle Piraten-Tesa gegen den gerissenen Film.

3. Piratengefühle
Echte Seemänner singen gern. Wenns vorher Rum gab. Muskelbube Khera Klampfe stimmt ein rauhbeiniges Lied an, die Bewerber fallen zögerlich mit ein. Rum für alle. Die Bewerber treffen jetzt zumindest irgendeinen Ton. Nach der fünften Rumrunde gröhlen alle aus voller Kehle mit. Überlege, diesen Khera Klampfe anzustellen. Solche Männer braucht die MS Fuckuall. Obwohl, er hat mich in Guitar Hero besiegt. Der Schuft!

4. Brachiales Brandschatzen
Piraten haben tierisch Brand und wollen Schätze. Also müssen die Rekruten lernen, Feuer zu machen. Die Mannschaften fallen in den nahegelegenen Wald ein. Löblich: Anstatt mühsam Reisig zu klauben, bedient sich der Trupp einfach an den Vorräten eines Försters. Feuermachen klappt gut, ich verzichte auf Strafen. Gegen Morgen überimmt sich Anwärter Muruk "Matschiger Blick" und rempelt einen Matrosen fast ins Feuer. Geschickter Schachzug um die Zahl der Bewerber zu drücken! Einen Extra-Rollmops für den Trunkenbold. Auch der Filmrissige Fidel rückt auf der Bewerberliste weit nach oben, als er zum Wasserlassen einen kreativen Ort nach dem anderen aussucht. (Notiz: Niemals in meine Kajüte lassen.)

Fazit: Jede Menge gute Leute. Überlege, sie alle an Bord zu nehmen, und sei es ehrenhalber. Zum Abschied gabs Admiralstränen für alle. Der ReRecall wird wohl auf der Wiesn stattfinden. Kaleu Siegismund und Reverend Padde werden die Jury sicherlich auffüllen.